Mio marito è un tipo che... (Reloaded)

Come forse avrete intuito questo è un periodo piuttosto frenetico per me, impegnato dalle prove della commedia (si va in scena il 12 febbraio) e, soprattutto, dal riuscire assieme a mia moglie a far diventare nostro figlio un laborioso abitante di Casorate Primo, un paesone al confine tra Milano e Pavia nei cui pressi si trova lo stabilimento dell’Orèal dove il rampollo andrà a fare uno stage retribuito di sei mesi e ad occuparsi di logistica industriale oltre a sviluppare un progetto sulla tracciabilità. Il ché, siccome il giovanotto prenderà servizio il 1° di febbraio, ha significato correre (nel vero senso della parola, perché l’elfa ha il piedino nervoso sull’acceleratore) sul posto e fare lo slalom tra le colonne di Tir e i nebbioni di questi giorni per trovargli un (mini) appartamentino arredato in (caro) affitto e tutto il resto (volture, provvigione all’agenzia, firma contratto etc…). Resta solo da riportare in loco il giorno prima il felice neo inquilino e acquistargli un materasso, rifornirlo di stoviglie, pentole e biancheria e lasciargli una scorta adeguata di derrate alimentari. Ah! Dimenticavo che dovremo anche comperargli la chiavetta ADSL per potere parlare via Skype con noi e soprattutto Katerina e magari, la sera, guardarsi le partite in streaming su Roja Directa. Una bazzecola, insomma. Così ho trascurato necessariamente il blog e me ne scuso, con l’impegno di recuperare al più presto. 

quando le elfe sono assorte ma ridacchiano di sicuro stanno pensando a te

Tuttavia, per non lasciare le mie lettrici e i miei lettori completamente a digiuno, ho ritrovato sul salvataggio del mio Splinder, quella incursione ironica di mia moglie nel mio blog di allora che ripubblico volentieri qui perché si sappia quanto sono superiore di fronte alle frecciate maligne delle elfe, che nel maggio del 2010 scrivevano di me: 

Questo è il blog di mio marito Carlo, ma siccome mi ha detto che sarebbe stata gradita la mia visione "al femminile" della sua multiforme (ehm...) personalità, gli rubo un po' di spazio per pubblicare un piccolo elenco di cose che lo caratterizzano e nelle quali immagino che molte riconosceranno in tutto o in parte il proprio marito o compagno. Dunque, mio marito è un tipo che: 

• Pur avendo conoscenze informatiche da hacker, una laurea e perfino un’esperienza da manager, da anni si paralizza con lo sguardo smarrito davanti alla pulsantiera di comando della lavatrice o della lavapiatti come se fosse qualcosa al di fuori della sua comprensione. Nella migliore delle ipotesi ti chiede angosciato in quale scomparto si debba mettere il sapone (di solito lo sbaglia e sbaglia anche il detersivo). 

• Ogni volta che si va assieme al supermercato, infila furtivo nel carrello un salame, sperando che alle casse non me ne accorga. 

• Considera il ferro da stiro come il prodotto pericoloso di una tecnologia aliena da cui stare alla larga. 

• Quando cucina (bene, almeno quello…) sporca in un raggio di due metri quadrati attorno a lui (l’epicentro). 

• Quando lava i piatti, sprecando lo stesso volume d’acqua di una centrale idroelettrica, allaga solitamente sé stesso e la cucina (così almeno pulisce il pavimento che ha sporcato cucinando) 

• Quando (e se) si ricorda di svuotare la lavatrice e di stendere il bucato riesce ad attorcigliare un lenzuolo in tal modo che per asciugarlo ci vorrebbe un altoforno dell’Italsider 

• E’ costituzionalmente incapace di valutare adeguatamente colore e lunghezza dei calzini quando se li mette a posto, pertanto li indossa rigorosamente spaiati. 

• Tiene il broncio per un giorno intero quando mio figlio ed io scegliamo al noleggio un film dark horror per la serata sostenendo che c’è un nostro complotto in atto per scegliere un genere che lui detesta. La sua argomentazione tipica è: “Se voglio vedere roba horror, mi basta guardare il telegiornale ”. Lui di suo sceglierebbe: “un bel John Wayne anni ‘60 ” o Casablanca, che ha visto una dozzina di volte. A volte insiste anche per Borotalco o Balle Spaziali. 

• Quando lo vedi assorto al computer e ti fa cenno di non disturbare, probabilmente sta scrivendo una risposta ironica allo juventino che è appena intervenuto sul blog della Gazzetta. 

• Quando gli va l’acqua di traverso sostiene che è colpa mia che gli faccio apposta domande mentre beve, sapendo che la sua spaventosa buona educazione lo indurrà a rispondere affogandosi. 

• Quando gli chiedi un lavoretto di bricolage domestico, il suo TMA (tempo medio di attesa) varia dai sei mesi fino all'anno e oltre, nella vana speranza che te ne dimentichi. Quando (e se) finalmente prenderà il trapano in mano sai già che ti consegnerà un piano inclinato al posto di una mensola e che il muro appena dipinto avrà almeno tre o quattro fori in più "perché non trovavo la punta giusta". 

Mi fermo qui, ma ce ne sarebbe ancora... 

Un caro saluto da Morena.