Manuale d'uso semiserio su come chiarirsi con il partner e (soprav)vivere felici e contenti.

Sarà il lungo periodo festivo da trascorrere assieme, sarà lo stress dei regali fatti e ricevuti, sarà il fatto di ritrovarsi improvvisamente in mutande dopo che ci avevano detto che la crisi era solo un’invenzione della sinistra, sarà l’anno bisestile che sta iniziando a produrre i suoi effetti o l’avvicinarsi della profezia dei Maya, fatto sta che nella cerchia dei nostri amici (ma anche tra quelli di mio figlio) è aumentato prodigiosamente lo stato di litigiosità di coppia e quindi si è fatto largo uso del temutissimo “Discorso di chiarimento tra noi”. L’ultimo esempio, di qualche sera fa, riguarda una coppia di nostri amici che adorano litigare tra loro con una costanza degna di ammirazione da quando li conosciamo, cioè circa 20 anni. Il motivo del contendere questa volta è stato il rifiuto del padre di concedere alla figlia diciassettenne di trascorrere il capodanno con altri amici di scuola in una malga dalle parti di Tarvisio. Rifiuto motivato con il pretesto che la giovincella avrebbe raggiunto il luogo a bordo della macchina guidata dal suo ragazzo, diciottenne neopatentato. 

In realtà, la vera preoccupazione del padre, gelosissimo della figlia, riguardava un altro aspetto intuibile, collegato alla presenza del ragazzo. Infatti, il suo intento era quello di preservare il candore ingenuo della figlia dagli ardori del giovanotto (mio figlio, che conosce bene la ragazza, quando l’ha saputo ha ridacchiato maligno e ha detto che ormai c’era ben poco da preservare…). Comunque fosse, nel giro di pochi attimi tra marito e moglie (pronta a sposare qualsiasi causa pur di fare la bastian contraria) si è arrivati all’atteso: “bisogna che io e te chiariamo il nostro rapporto perché così non si può più andare avanti” e il risultato finale è stato che il marito è andato furibondo a dormire da sua madre - che non si pensi che il “torno dalla mamma” sia prerogativa solo femminile - e la moglie è stata due ore al telefono a sfogarsi con la mia, che Dio solo sa perché ha tanta pazienza soltanto con le amiche…

Che poi sarebbe bastato attendere qualche ora e tutto si sarebbe risolto perché, poco dopo la litigata, il padre del ragazzo, timoroso che il figlio fresco di patente andasse in giro nottetempo per le stradine ghiacciate della montagna friulana con la sua Audi nuova di pallino (non si sa per quale dei due fosse più preoccupato), gli ha negato l'uso dell'auto e i così due piccioncini hanno trascorso un bel capodanno in famiglia tra genitori riappacificati a forza, nonni, zii e amici (vi lascio immaginare con quale umore). Dunque, un discorso di chiarimento sprecato e del tutto inutile se non ad accrescere l'uso delle 2 pastiglie di Maalox o delle 15 gocce di Lexotan tra le parti in conflitto.

Di solito, anche se comprendo perfettamente come a volte sia irresistibile la voglia di uno scatto d’orgoglio e di guardare l’altro/a nel bianco degli occhi per spiattellargli sul muso tutto quello che non va nel rapporto, io sconsiglio sempre agli amici di arrivare a quel punto, non tanto in nome di un remissivo quieto vivere, ma perché due mogli, un contesto lavorativo molto competitivo e un figlio fiero ed orgoglioso quanto basta per sconfinare nel testardo mi hanno insegnato da tempo che il “discorso di chiarimento” quando le relazioni e le parti in commedia sono sedimentate da tempo non solo non chiarisce una cippa ma di solito rende le parti ancora più lontane e conflittuali. Nella migliore delle ipotesi porta ad un armistizio instabile e rancoroso, tipo le due Coree. 

Addirittura, mia moglie, che ne sa a pacchi, quando sente che sto entrando in fibrillazione da discorso di chiarimento mi stoppa subito con un: “Se vuoi andare avanti fallo pure, ma sappi che vai incontro a un muso lungo di quelli bimestrali, altrimenti lascia perdere e porta a spasso il cane così ti rinfreschi le idee e ti passa” . Siccome so che a quel punto l'andare avanti nel discorso vorrebbe dire far la fine della cavalleria polacca che caricava i panzer tedeschi con le lance,  lascio perdere, vado per campi con il bretone e, in effetti, dopo mi passa.

Forse al posto della catarsi suicida dello scontro frontale sarebbe preferibile l'approccio filosofico low profile di mia suocera che tiene in cucina da diverso tempo un gratta e vinci da 10 euro che - mi ha detto - non gratterà mai, perché così avrà sempre in serbo una carta da giocare che facendole vincere 1 milione di euro le potrà cambiare la vita. Il giorno che lo grattasse e scoprisse di non aver vinto nulla oltre ai 10 euro avrebbe perso anche quel suo whisful thinking. Dunque quella sua possibilità teorica di cambiamento se la tiene stretta, come una potente fleet in being sempre all'ancora nel porto e al sicuro, ma che però un giorno potrebbe anche uscire in mare a combattere. 

Comunque, se proprio non riuscite a fare a meno di pensare a quanto sarebbe bello azzannare il vostro partner alla giugulare come foste un Pitbull o se fate parte di quella corrente di pensiero del “meglio una fine terribile che un terrore senza fine”, per avere un minimo di possibilità che il discorso di chiarimento funzioni, beh … almeno preparatevelo per bene. Che, come direbbe Bersani, "Non siamo mica qui a giocare a calcio con le infradito!"

Provo pertanto a suggerire qualche regola d’ingaggio che con i dovuti adattamenti può andare bene per i “discorsi di chiarimento” con mariti, mogli, amanti, figli, suoceri, parentame vario, badanti moldave e anche situazioni lavorative, riunioni condominiali e, insomma, ovunque ci venga l’impulso irresistibile di rovinarci la vita e rovinarla agli altri con una bella litigata. Diciamo che seguendo quello che sto per dire, potrete migliorare le vostre possibilità di uscirne bene. Dunque i comportamenti che potrebbe esser utile adottare sono: 

1- Non lasciate che a scegliere il quando e il come accadrà sia la casualità o l’irritazione per quella che vi sembra l’ennesima provocazione (tanto meno che il momento lo scelga la controparte). In tal caso probabilmente sareste in preda all’emozione o alla rabbia e quindi poco lucide/i. Quando si è “su di giri” di solito ci si dimentica di dire almeno la metà delle cose che volevamo ringhiargli addosso, oppure ci si lascia facilmente portare fuori strada finendo per litigare su questioni secondarie. Dovete scegliere con cura il momento e il luogo e soprattutto iniziare il discorso quando vi sentite sufficientemente calme/i e in grado di controllare le vostre emozioni. Se vi sentite in ansia o tese/i rinviate ad un altro momento. Tanto mica ve lo ha ordinato il medico, no? Così come non fatevi l’autogol di iniziare a discutere di una cosa tanto importante senza che l’altro/a possa dedicarvi tutto il tempo e l’attenzione che vi occorre. Iniziare a farlo appena sta crollando dal sonno e non vede l’ora di andare a letto, oppure quando tra dieci minuti trasmettono la partita di champions league o le desperate housewives è un ottimo modo per sentirsi dire “Ti dispiace se ne parliamo dopo? Tanto saranno le tue solite … mentali ” (segue litigata feroce, perché non lo erano). 

Anche parlare in tono pacato, se avete tanto self control da riuscire a farlo, aiuta ad avvalorare le proprie tesi e a renderle degne di attenzione. Se iniziate ad infervorarvi e ad alzare la voce, l’altro inizierà ad entrare in risonanza e la lite da comari sul pianerottolo è garantita. Come l’applauso finale dei vicini di casa o l’arrivo della volante del 113. 

2- Decidete con cura cosa volete ottenere, tenendo presente che l’altro/a ha i suoi territori da difendere e li difenderà. Giacché il muro contro muro non porta da nessuna parte e rientra nella categoria “tempo sprecato” probabilmente dovrete cedere a vostra volta qualcosa se volete arrivare ad un qualche risultato utile. Quando Cristoforo Colombo andò a discutere con la regina Isabella non le chiese una flotta e diecimila uomini (il massimo risultato possibile) perché sicuramente avrebbe conseguito un rifiuto totale (il peggior risultato possibile). Ottenne il miglior risultato possibile, cioè le tre caravelle, che gli consentì di raggiungere comunque il suo scopo. 

Pertanto, dal momento che non è possibile ottenere tutto, se volete aumentare le possibilità di raggiungere le coste della vostra America personale, prendete un bel foglio di quaderno, tracciateci una croce in mezzo e iniziate a pensare e a scrivere i punti di forza e di debolezza e le opportunità e le minacce insite in ogni possibile obiettivo che vi proponete di raggiungere. Questo è utile farlo perché catturando e mettendo nero su bianco e in ordine i mille pensieri che si affollano e subito svaniscono nella nostra mente quando poi li rileggiamo tutto ci apparirà più chiaro. In questo modo potrete identificare l’obiettivo che alla fine vi darà i maggiori vantaggi ad un costo sopportabile. Una volta scelto, quello sarà il vostro traguardo principale da raggiungere e dovrete cominciare a lavorarci sopra. Se poi nel corso della discussione otterrete in più qualcuno degli obiettivi secondari, buon per voi… 

3- Preparatevi una scaletta delle vostre argomentazioni e, nei limiti del possibile, cercate di essere assertive/i, cioè di proporre soluzioni praticabili, citare dati e ricordare situazioni certe e verificabili, dunque cose difficilmente confutabili e sulle quali l’altro/a dovrà necessariamente rispondere. Evitate come la peste di scendere sul terreno delle sensazioni e delle rivendicazioni generiche o, peggio, del vittimismo. Dire frasi del tipo “Mi pare che tu non sia più lo stesso/a” oppure “Mi trascuri da troppo tempo” significa prestare il fianco a dei contropiedi devastanti e comunque doverne spiegare il perché, finendo per incartarsi e sprofondare nel mare ampio del “Ma che c...o dici?” che è la madre di tutte le litigate ben riuscite. Una volta messa a punto la scaletta “delle dieci cosette che gli/le voglio proprio dire” cercate di memorizzarla in modo da non dimenticare nulla per strada, che sarebbe un peccato.

4- Bisogna sempre ricordare che l’altro/a, escludendo la malafede, ha spesso una visione del rapporto opposta alla vostra e sicuramente auto-assolutoria o molto benevola nei suoi confronti. Dunque avrà le sue controdeduzioni da proporvi e le sue rivendicazioni. Soprattutto se è da tempo che percepisce come qualcosa stia bollendo in pentola o se ha la coscienza non del tutto immacolata, è probabile che si sia preparato/a all’eventualità di dovervi affrontare. Quindi è necessario fare uno sforzo di fantasia e cominciare a prevedere cosa potrà dirvi, soprattutto dove cercherà di colpire duro (lo farà, non dubitate) e quali colpi di teatro potrebbe riservare, in modo da non essere spiazzate/i e impreparate/i. Diffidate sempre delle concessioni improvvise e spiazzanti, perché spesso sono avvelenate e nascondono la fregatura. Nel caso prendetene atto e dite che vi riservate del tempo per accettare. 

5- Arrivate subito al punto, non fate preamboli interminabili nel tentativo di ammorbidire la controparte che non servono a nulla se non a consentirgli di capire dove state andando a parare e ad organizzarsi la linea difensiva. Piuttosto, visto che è utile discutere con toni distesi, fate capire che (anche se non è vero) comprendete in qualche modo la posizione dell’altro/a. Questa mano tesa, generando una sorta di empatia, potrebbe indurre il vostro interlocutore a prendere in considerazione con minor tensione le vostre argomentazioni. 

In ogni caso, non fatevi fuorviare quando esponete le vostre tesi e non accettate di essere trascinati/e su un altro terreno di scontro a lui/lei più favorevole. Mia moglie, che è una combattente astuta, quando si sente alle strette prova a buttarla sulle tante cose che non faccio in casa, dove avrebbe vita facile, ma ormai conosco il trucco. Soprattutto non consentite di buttarla in caciara. In tal caso chiedete subito un break e se ne riparla quando si è più calmi. Se invece la controparte inizia a cedere e la discussione si sta avviando alla fine con alcune concessioni importanti per voi, è bene riassumere ogni tanto quello che si è detto, con frasi tipo: “quindi, sulla base di quello che hai affermato, tu accetti che…” oppure “dunque, riassumendo, tu mi dai atto che…”. Questo serve per mettere dei punti fermi ed impedire in seguito delle marce indietro o la storiella dei fraintendimenti (mi sono frainteso/a). 

Ecco, questo è tutto e se proprio, malgrado tutti questi accorgimenti, non riuscite ancora a chiarirvi per benino con la vostra controparte e poi state per mesi a tenervi il broncio, allora fate come mia suocera e quel vostro gratta e vinci non grattatelo...  sapere di averlo sempre a disposizione ci fa  vivere sereni lo stesso.

Ah! Non è affatto un caso se le belle immagini che illustrano il post sono tratte dal sito demotivazionale:  www.despair.com