Eppure avrei dovuto conoscerle le astuzie della mia elfa per ottenere subdolamente quel che desidera sfruttando i miei frequenti momenti di modica attenzione. Nel caso in questione, lei ha usato la tecnica collaudata delle domande a grappolo sulle solite menate da fare in casa alle quali di solito, quando sono seduto al computer per lavorare sulle foto o per scrivere, rispondo di sì distrattamente, in automatico e talvolta mettendo l’audio al minimo. Infatti, ero intento a lavorare con Lightroom sulle luci di un paesaggio quando lei è arrivata di sorpresa alle mie spalle chiedendo:
“Hai portato fuori il cane?”
“Sì”
“Hai preso il pane?
"Sì”
“Hai dato acqua alle piante?”
“Sì”
“Vieni al corso di tango?”
“Sì”
“Hai rifatto i letti?”
“Sì”
“Hai steso la biancheria?”
“Sì, cioè no…. ”
“Come? L’hai stesa sì o no?”
“Sì, la biancheria l’ho stesa… mi riferivo a due domande prima, al corso di tango. Non ho alcuna intenzione di venirci...”
L'elfa ridacchiò soddisfatta, perché era lì che mi aspettava.
“Mi dispiace Carluccio, ormai quel che è detto è detto… rien ne va plus ”
“No, dai....hai ottenuto il mio sì con l'inganno, mi avvalgo del quinto emendamento e della facoltà di non capire.”
“A parte che il quinto emendamento riguarda la facoltà di non rispondere e tu mi stai rispondendo, comunque ti avevo già iscritto qualche giorno fa, volevo solo la tua conferma e ora ce l’ho… in ogni caso il corso c’è solo un paio di sere a settimana, lo fanno qui vicino, che ci possiamo andare anche a piedi, così magari passeggiamo assieme romanticamente e non hai nemmeno la scusa che l’Inter gioca in Coppa, perché tanto so che quest’anno le coppe non le fa…”
Quest'ultima sua affermazione, oltre all'inganno perpetrato introduceva anche uno scenario nuovo e inquietante.
“Fammi capire… ma ti sei iscritta anche tu?”
“Sì, certo…”
“Ma allora proprio non conosci vergogna… è un corso per principianti, tu balli tango da almeno dieci anni, che ci vieni a fare?”
L'elfa fece subito quella faccettina innocente che le riesce tanto bene quando vuole sviare i miei sospetti.
“Ti aiuto e ti faccio compagnia, che altro?”
“No, bellezza... diciamo invece che, siccome sei malfidente, hai paura che non mi presenti a lezione e vuoi controllare che ci vada... ho indovinato?”
“Beh… effettivamente c’è qualche gelateria lungo la strada e anche qualche bar con ottimi spritz e cicchetti che potrebbero indurre l’uomo in tentazione… comunque sia, il corso è a metà settembre e hai tutto il tempo di prepararti spiritualmente”.
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| Mi sa che questa volta mi tocca proprio... |
A quel punto, non potendo modificare l'esito del negoziato, provai almeno ad inserire qualche clausola di salvaguardia a mio favore.
“Va bene, ormai vedo che non mi lasci scampo, anche perché so perfettamente che se ora mi tirassi indietro, mi pianteresti un muso epico e inizieresti la guerriglia domestica quotidiana con scassamenti di palle devastanti, però almeno esigo che venga stipulato tra noi un patto ferreo e intangibile che accetterai senza discutere. La pongo come una conditio sine qua non per confermarti il sì”
“Quale sarebbe?”
“Ti avverto ora per allora che alla prima volta che tu oserai esclamare “Stai attento! Ma cosa fai? il piede va messo così e non come fai tu. Concentrati! Sei sempre il solito…” io mi metterò elegantemente sull'attenti davanti a te, accennerò ad un inchino molto charmant, ti farò il baciamano e, dopo aver salutato il maestro e i presenti, abbandonerò all'istante la lezione senza fiatare, per non farvi più ritorno”.
“Va bene, accetto, ma facciamo che sia alla terza volta?”
“Va bene… siamo d’accordo: tre strikes e sei fuori, come a baseball…” .
Subito dopo, una vigorosa stretta di mano ha suggellato il patto tra me e l'elfa.
Ecco, lo scrivo qui sul mio blog perché siccome conosco la mia furbetta, voglio che anche le amiche, gli amici e pure nostro figlio che mi legge dalla Germania siano testimoni e garanti del patto, casomai qualcuna di mia conoscenza poi sconfinasse al quarto strike e magari anche al quinto…
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